الألم الذي تجلبه السمعة والمكانة

2022 أغسطس 1

في مارس من العام الماضي، رُقيت إلى قائدة مجموعة، وكنت مسؤولة عن عمل السقاية لعدة مجموعات. في ذلك الوقت فكرت أنني اُخترت قائدة مجموعة، فلا بد أن تكون مقدرتي أفضل من إخواني وأخواتي. جعلني هذا سعيدة جدًا، لكنني كنت قلقة قليلًا أيضًا. لم أكن مسؤولة عن أي عمل من قبل، وإذا لم أستطع معالجة مشكلات إخوتي وأخواتي، ولم يمكنني إدارة العمل جيدًا، فماذا سيظن إخوتي وأخواتي بي؟ سيكون من المحرج للغاية أن أُستبدل لأنني لا أستطيع التعامل مع الواجب. رغم القلق قليلًا، كنت أعلم أن هذه كانت مهمة الله، وعليَّ أن أقبلها من الله وأخضع، لذا قبلت الواجب. عندما رأت الأخت زميلتي في العمل أنني ما زلت لا آلف العمل، ولَّتني مسؤولية مجموعتين فقط. عندما فكرتُ في كيفية الاجتماع مع الإخوة والأخوات الآخرين، شعرت بالتوتر الشديد. في الماضي، كان واجبي الرئيسي هو السقاية. إذا كانت شركتي سطحية قليلًا أو لم أتمِّم واجباتي بشكل كافٍ، فكان هذا يعتبر أمرًا طبيعيًا إلى حد ما. ولكنني أصبحت الآن قائدة مجموعة وكان من المتوقع أن أشارك عن الحق لمعالجة حالات إخوتي وأخواتي، وكذلك مساعدتهم خلال أي مشكلات أو صعوبات يواجهونها في واجباتهم. عندها فقط سيقبلني الناس، ويقولون إنني عاملة موهوبة. إذا لم أتمكن من حل مشكلاتهم، فإنهم حتمًا سيحتقرونني، ويكوِّنون رأيًا متدنيًا عني. بالتفكير في كل هذا، شعرت بأنني أقل ثقة بنفسي واعتقدت أنه سيكون من الأفضل الاستمرار في أداء واجبي السابق. عندئذٍ على الأقل لن تُكشف أوجه قصوري بشكل كامل، ويمكنني الحفاظ على بعض ماء الوجه. خلال الأيام القليلة التالية، ظللت مشتَّتة أثناء التفكير في كل هذا. لم أستطع تهدئة قلبي، أثناء الاجتماعات. وظللت أقلق من أن إخوتي وأخواتي سيحتقرونني إذا لم أقم بشركة جيدة، وكلما قلقت أكثر، أصبحت أكثر توترًا. ولم أتمكن من فهم أصل مشكلات إخوتي وأخواتي، أو المساعدة في معالجتها، وكنت أخشى حتى الذهاب إلى الاجتماعات. كنت حزينة بشكل لا يصدَّق، لذا، وقفت أمام الله في الصلاة عدة مرات، طالبة منه أن يرشدني لفهم حالتي بشكل أفضل. عندها رأيت مقطعًا من كلمات الله. كان هذا من "ليعالج الفرد شخصيته الفاسدة، يجب أن يكون لديه مسار محدد للممارسة". "يعاني جميع البشر الفاسدين مشكلةً مشتركة: عندما يكونوا بلا مكانة، وعندما يكونوا إخوة وأخوات عاديين، فإنهم لا يتعالون عند التفاعل أو التحدث مع أي شخص، ولا يتبنون أسلوبًا أو نبرة معينة في حديثهم. إنهم ببساطة عاديون وطبيعيون وليسوا بحاجة إلى تجميل أنفسهم. لا يشعرون بأي ضغط نفسي، ويمكنهم الشركة علانية ومن القلب. إنهم ودودون ويسهل التفاعل معهم، ويشعر الآخرون أنهم أناس صالحون جدًا. لكنّهم بمجرد وصولهم إلى المكانة، يتكبرون ويتعظَّمون، وكأن لا أحد يستطيع الوصول إليهم. يشعرون أنهم جديرون بالاحترام، وأنهم من جبلة مختلفة عن الأشخاص العاديين. ينظرون إلى الأشخاص العاديين نظرة دونية ويتوقفون عن الشركة علانيةً مع الآخرين. لماذا لم يعودوا يقدمون شركة علانية؟ إنهم يشعرون أن لديهم الآن مكانة وأنهم قادة. إنهم يعتقدون أن القادة يجب أن تكون لهم صورة معينة، وأن يكونوا أسمى قليلًا من الناس العاديين، وأن يتمتعوا بقامة أكبر، وأن يكونوا قادرين على تحمل المزيد من المسؤولية. وهم يعتقدون أنه يجب على القادة أن يتحلوا بمزيد من الصبر مقارنة بالناس العاديين، وأن يكونوا قادرين على المعاناة وبذل المزيد، وعلى مقاومة أي إغواء. حتى إنهم يعتقدون أن القادة لا يستطيعون البكاء، مهما كان عدد أفراد أسرهم الذين قد يموتون، وأنهم إذا اضطروا إلى البكاء، فيجب عليهم البكاء خفية، حتى لا يرى أحد أي عيوب أو نقائص أو ضعف بهم. حتى إنهم يشعرون أن القادة لا يمكنهم أن يدَعوا أي شخص يعرف ما إذا كانوا قد أصبحوا سلبيّين، وبدلًا من ذلك، يجب عليهم إخفاء كل هذه الأشياء. إنهم يعتقدون أن هذه هي الطريقة التي يجب أن يتصرف بها الشخص ذو المكانة. عندما يقمعون أنفسهم إلى هذا الحد، ألا تصبح المكانة إلههم وربهم؟ وفي هذه الحالة، هل ما زالوا يمتلكون طبيعة بشرية؟ عندما تكون لديهم هذه الأفكار، وعندما يضعون أنفسهم في هذا الصندوق، ويقومون بهذا النوع من التصرف – ألم يصبحوا مفتونين بالمكانة؟" (من "تسجيلات لأحاديث مسيح الأيام الأخيرة"). أعلنت لي كلمات الله، كيف لم أتمكَّن من العيش بحرية لأنني كنت مقيدة ومكبَّلة بالمكانة والسمعة. قبل أن أصبح قائدة مجموعة، كنت دائمًا ما أتحدث عن العمل، وأتحدث عن المشكلات مع الجميع. اعتقدت أنه نظرًا لأننا كنا جميعًا إخوة وأخوات، فقد كان لدينا جميعًا قامات متشابهة إلى حد ما، ولذا لم أقلق بشأن ما يعتقده الآخرون عني، وتمكنت من الانفتاح والتحرُّر. لكن بمجرد أن أصبحت قائدة مجموعة، فكرت فجأة أنه بما أنني كنت أسمى مكانة من إخوتي وأخواتي، فيجب أن أفهم الحق أكثر منهم، لذا فإن تأدية عملي تتوقف على تمكني من معالجة كل مشكلة من مشكلاتهم وصعوباتهم. قبل حتى أن أحضر اجتماعًا، كنت قلقة من أنني إذا لم أتمكَّن من معالجة مشكلات إخوتي وأخواتي، فإنهم سيحتقرونني. لم أجرؤ حتى على حضور أي اجتماعات، حتى لا أبدو حمقاء أمامهم. كنت ملتاعة وحزينة بشدة. لقد تباهيت بنفسي ولم أستطع التخلي عن مكانتي. عند التفكير في هذا الأمر، أدركت أنني مشغولة للغاية بسمعتي ومكانتي. كنت أحاول دائمًا أن أبدو صالحة أمام الجميع، وبمجرد أن كنت في خطر كشف نقاط ضعفي، وددت لو ألملم شتات نفسي وأتقنَّع. لقد اعتبرت ترقيتي علامة على المكانة، وليست مَهمة وواجبًا من الله. كنت أرغب في استخدام المكانة لبنيان نفسي وكسب إعجاب إخوتي وأخواتي. كنت منحطَّة ومُخزية للغاية!

صليت إلى الله في قلبي، وأخبرته أنني على استعداد للتخلي عن هذه النوايا والمفاهيم السيئة. بعد ذلك، خطر ببالي مقطع من كلمة الله. "لا يطلب الله من الناس القدرة على إكمال عددٍ مُعيَّن من المهام أو إنجاز أيَّة تعهُّداتٍ عظيمة، ولا يريد أن تكون لهم الريادة في أيَّة تعهُّداتٍ عظيمة. ما يريده الله هو أن يتمكَّن الناس من فعل كلّ ما بإمكانهم بطريقة واقعية والعيش بحسب كلامه. لا يحتاج الله منك أن تكون عظيمًا أو نبيلًا، ولا يريدك أن تصنع أيَّة معجزاتٍ، ولا يريد أن يرى أيَّة مفاجآتٍ سارَّة فيك. إنه ليس بحاجةٍ إلى مثل هذه الأشياء. كل ما يحتاج إليه الله هو أن تمارس بثبات وفقًا لكلامه. عندما تستمع إلى كلام الله، افعل ما فهمته، ونفِّذ ما استوعبته، وتذكَّر ما رأيته، وبعد ذلك، عندما يحين الوقت المناسب، مارس بحسب ما يقوله الله، حتى يصبح كلام الله ما تعيشه، ويصبح كلامه حياتك. وهكذا، يكون الله راضيًا. ... إن أداء الواجب ليس بالأمر الصعب في الواقع، كما أنه ليس من الصعب القيام به بإخلاص وبمعيار مقبول. ليس عليك التضحية بحياتك أو القيام بأي شيء إشكالي، بل عليك فقط اتباع كلام الله وإرشاده بأمانة وثبات، دون إضافة أفكارك الخاصة أو تدبُّر الأمور بنفسك، ولكن بالسير في الطريق الصحيح. إذا تمكَّن الناس من القيام بذلك، فيكون لديهم في الأساس شبه إنساني، وعندما يكون لديهم طاعة حقيقية لله، ويصبحون أشخاصًا أمناء، سيملكون الشبه الإنساني" (من "الأداء الصحيح للواجب يتطلّب تعاونًا منسجمًا" في "أحاديث مسيح الأيام الأخيرة"). فهمت من كلمات الله أنه لا يطلب منا الكثير، لا يطلب قدرًا معينًا من العمل أو الإنجازات، أو أن نصبح نوعًا من البشر الخارقين الجبابرة. إنه لا يريد منا سوى أن نكون كائنات مخلوقة حقيقية، نقوم بواجباتنا عمليًا وفقًا لمتطلباته. عندما رفعني الله بواجب قائدة المجموعة هذا، لم يكن يريدني أن أسعى للسمعة والمكانة، لقد أراد مني أن أقبل مهمته وأن أسعى عمليًا وراء الحق. إذا واجهت أي صعوبة في واجبي، فيجب أن آخذ على عاتقي أن أصلي لله وأتكل عليه لإيجاد مسار للمعالجة. في اللقاءات مع الإخوة والأخوات، يجب ألا أشارك إلا بقدر ما أفهم، وإذا كان هناك شيء غير واضح، فيجب أن أكون صادقة معهم وأن أسعى لحل معهم. عندئذٍ فقط يمكنني ربح إرشاد الله. بمجرد أن فهمت نوايا الله، كانت لدي الثقة لأقوم بواجبي. خلال اللقاءات مع إخوتي وأخواتي، صليت بوعي إلى الله، غير قلقة بشأن ماء الوجه أو المكانة، وتمكنت من الانفتاح عن فسادي مع إخوتي وأخواتي. أثناء المناقشة، شعرت بإرشاد الروح القدس، وتمكنت من اكتشاف بعض المشكلات. تمكنت أيضًا من تطبيق هذا الإرشاد على مواقف حقيقية وتقديم اقتراحات. لا يزال لدي الكثير من العيوب وأوجه القصور، لكني وجدت بعض الطرق للمضي قدمًا، من خلال المناقشة مع الجميع، وشعرت بمزيد من التحرُّر. رأيت أنني إذا حدَّدت النية الصحيحة، وركزت على مهامي، وأتممت واجبي بطريقة عملية حسب طلبات الله، سأنال إرشاده.

بعد ثلاثة أشهر، كُلفت بمسؤولية بضع مجموعات أخرى. مجرد التفكير في الشركة للعديد من الإخوة والأخوات في الاجتماعات، جعلني أشعر بتوتر شديد. كان لكل مجموعة وضع مختلف، ولم أقابل أبدًا أيًا من الإخوة والأخوات في هذه المجموعات، ولم أكن على دراية بأوضاعهم. إذا ذهبت ولم أتمكن من معالجة مشكلاتهم، هل سينظرون إليَّ بازدراء، ويقولون إنني لا أستطيع معالجة المشكلات العملية، ولم أتمكن من أن أكون قائدة مجموعة؟ لربح قبول الجميع، قضيت ساعات وساعات في قراءة كلمات الله لأسلِّح نفسي بالحق، ولكن عندما حان وقت الاجتماع، كنت لا أزال عصبية ومحطَّمة. في وقت مبكر، عندما ذهبت إلى اجتماع، كنت قلقة للغاية ومتوترة بشدة. لم أرغب أن يلاحظ إخوتي وأخواتي، فتظاهرت بأنني أبحث بهدوء عن كلمات الله على الحاسوب، لكنني كنت أصلِّي في قلبي بشكل محموم إلى الله، وأتوسل إليه أن يساعدني على الهدوء. سألت بعض الإخوة والأخوات عن حالاتهم وصعوباتهم، وبعد الشركة أدركت أن لكل شخص مشكلة مختلفة، وسيحتاجون إلى شركة بمقاطع مختلفة من كلمات الله. لقد أربكني هذا حقًا. إذا كان بإمكاني العثور على مقاطع تنطبق على حالة الجميع ويمكن أن تساعدهم، سيكون حينها الجميع سعداء وسأبدو جيدة، ولكن إذا لم أجد شيئًا، فسيكون الاجتماع مملًا للغاية. يا له من إحراج! كلما أصبحت أكثر توترًا، قلت قدرتي على التفكير بوضوح. مرَّ الكثير من الوقت وظللت لا أجد المقطع المناسب من كلمات الله. في الواقع، أردت الانفتاح في شراكة مع إخوتي وأخواتي والبحث عن مقاطع جيدة معًا، لكنني قلقت من ذلك أيضًا، سأبدو حمقاء إذا كنت أنا قائدة مجموعة، ولا يمكنني العثور على المقطع المناسب. عندما حدث هذا بالنسبة لي، لم أستطع أن أنفتح، وأخيرًا لم يكن أمامي خيارًا سوى اختيار عشوائي لبعض مقاطع كلمات الله، التي لم تكن ذات صلة حقًا بحالة إخوتي وأخواتي. لم يشارك أحد بعد قراءة كلمات الله، ولم أشعر بأدنى استنارة. في النهاية، قدمت فقط شركة اضطرارية على أساس المعرفة العقائدية، لكن المُناخ كان مُحرِجًا بشكل رهيب. كان الاجتماع فاشلًا وانتهى على هذا النحو. عدت من الاجتماع لأسمع أختي زميلتي في العمل، تتحدث بحماس حول استفادتها من اجتماع مجموعة مختلفة، لكني كنت مقطَّبة الجبين، وشعرت بالضيق الشديد، لدرجة عدم استطاعتي التقاط أنفاسي. كلما فكرت في هذا الموضوع، بدا الأمر وكأنني غير مؤهلة للقيام بهذا الواجب، ولم أُرِد سوى الإقلاع عن التدخين. في بؤس مطلق، صلَّيت إلى الله مرارًا وتكرارًا: "إلهي الحبيب، أشعر ببؤس شديد. أنا دائمًا مشغولة جدًا بالمكانة والسمعة، لا أعرف كيف يجب أن أتمِّم هذا الواجب، وليس لدي الرغبة في بذل المزيد من الجهد. أصلِّي لترشدني إلى فهم نفسي وتخليصي من هذه الحالة السلبية".

في سعيي، وجدت مقطعًا من كلمات الله يكشف طبيعة أضداد المسيح وجوهرهم، وتأثرت بعمق. تقول كلمات الله، "وهكذا فإن المكانة والهيبة هما حياة أضداد المسيح. بغض النظر عن الطريقة التي يعيشون بها، وبغض النظر عن البيئة التي يعيشون فيها، وبغض النظر عن العمل الذي يقومون به، وبغض النظر عمَّا يسعون لتحقيقه، وما هي أهدافهم، وما هو اتجاه حياتهم، كل ذلك يدور حول كونهم يتمتعون بسمعة طيبة ومكانة عالية. وهذا الهدف لا يتغير. لا يمكنهم أبدًا تنحيته جانبًا. هذا هو الوجه الحقيقي لأضداد المسيح وجوهرهم. يمكنك وضعهم في غابة بدائية في أعماق الجبال، ومع ذلك لن يتخلوا عن المكانة والهيبة. يمكنك وضعهم ضمن أي مجموعة من الناس، ويظل كل ما يمكنهم التفكير فيه هو المكانة والهيبة. ومع أن أضداد المسيح يؤمنون أيضًا بالله، فإنهم يرون أن السعي وراء المكانة والهيبة مساوٍ للإيمان بالله، ويعطونه نفس القيمة. وهذا يعني أنهم بينما يسيرون في طريق الإيمان بالله، يسعون أيضًا إلى مكانتهم وهيبتهم. يمكن القول إن أضداد المسيح يؤمنون في قلوبهم بأن الإيمان بالله والسعي إلى الحق هو السعي وراء المكانة والهيبة؛ والسعي وراء المكانة والهيبة هو أيضًا السعي إلى الحق، واكتساب المكانة والهيبة هو اكتساب الحق والحياة. سيشعرون بالإحباط الشديد إذا شعروا أنه ليس لديهم هيبة أو مكانة، وأن لا أحد يعجب بهم، أو يبجلهم، أو يتبعهم، وعندها يظنون أنه لا فائدة من الإيمان بالله ولا قيمة له، ويتساءلون في قرارة أنفسهم: "هل مثل هذا الإيمان بالله فشلٌ؟ أليس هذا ميؤوسًا منه؟" إنهم غالبًا ما يتفكَّرون في مثل هذه الأمور في قلوبهم، ويتفكَّرون في كيفية ترسيخ مكان لأنفسهم في بيت الله، وكيف يمكن أن يكون لهم سمعة رفيعة في الكنيسة، بحيث يستمع الناس إليهم عندما يتحدثون، ويساندونهم عندما يتصرفون ويتبعونهم أينما ذهبوا؛ وحتى يكون لهم صوت في الكنيسة، وسمعة طيبة، بحيث يتمتعون بالمزايا، ويتمتعون بمكانة. هذه غالبًا هي الأمور التي يفكرون بها. هذا هو ما يسعى إليه هؤلاء الناس" (من "لا يُؤدِّون واجبهم سوى لتمييز أنفسهم ولإرضاء مصالحهم وطموحاتهم؛ فهم لا يراعون أبدًا مصالح بيت الله، بل يبيعون حتَّى تلك المصالح مقابل المجد الشخصيّ (الجزء الثاني)" في "كشف أضداد المسيح"). قارنت هذا بحالتي وسلوكي ورأيت كم كنت مهووسة بالسمعة والمكانة. أردت دائمًا أن أصنع لنفسي اسمًا وأشعر بالتقدير. لم أهتم في أداء واجبي سوى بكسب الإعجاب، وبناء صورتي الخاصة. لم يكن لله مكان في قلبي. لقد أظهرت أن لديَّ شخصية ضد المسيح. منذ اللحظة التي رُقيت فيها إلى قائدة مجموعة، بدأت أفكر في نفسي كإنسانة تتمتع بمكانة؛ متباهية بنفسي، وكنت أخشى جدًا أنني إذا لم أتمكَّن من معالجة المشكلات العملية، وفقدت احترام إخوتي وأخواتي، سأفقد منصبي، وكذلك مكانتي المتصوَّرة وصورتي في عيونهم. عند التعامل مع قضايا إخواني وأخواتي، لم أكن أعرف أي مقاطع من كلمات الله يجب أن أستخدمها لمعالجتها، ولم أكن على استعداد للانفتاح والصدق والسعي والشركة معهم. من أجل حماية وضعي الخاص، واصلت التظاهر وتقنَّعت، مقدمة شركة اضطرارية على أساس المعرفة العقائدية، لجعل الأمور أقل إحراجًا، دون التفكير فيما إذا كنت قد قمت بالفعل بمعالجة مشكلات إخوتي وأخواتي. وهكذا كانت الاجتماعات كلها غير فعالة. لم أتفكر في نفسي عندما ظهرت هذه المشكلات، لكنني حتى أصبحت سلبية، وأردت التوقف عندما فقدت ماء الوجه. كنت أفتقر إلى الإنسانية! بعدما أدركت كل هذا، شعرت بالأسف الشديد ولذا، صلَّيت إلى الله وكنت على استعداد للتوبة والتغيُّر.

رأيت أيضًا هذا المقطع من كلمات الله: "باختصار، مهما كان الاتجاه أو الهدف من سعيك، إذا لم تفكر مليًّا في السعي وراء الهيبة والمكانة، وكان من الصعب جدًا عليك أن تطرح هذه الأمور جانبًا، فإنها ستؤثر على دخولك الحياة. ما دام للمكانة موضع في قلبك، فسوف تتحكَّم في حياتك والأهداف التي تسعى إليها، وتؤثر فيها تأثيرًا كليًا، وفي هذه الحالة سيكون من الصعب جدًا عليك الدخول في واقع الحق، فضلًا عن أنك لن تستطيع تحقيق تغييرات في شخصيتك. أما إذا كنت قادرًا في النهاية على نيل استحسان الله فهذه بالطبع مسألة أخرى. بالإضافة ذلك، إذا لم تكن قادرًا أبدًا على طرح سعيك وراء المكانة جانبًا، فسيؤثر ذلك على قدرتك على أداء واجبك بطريقة مناسبة، مما سيصعِّب عليك أن تصبح مخلوقًا مقبولًا من الله. لماذا أقول هذا؟ ليس هناك ما هو أكثر كراهةً عند الله أكثر من سعى الناس وراء المكانة، لأن السعي وراء المكانة هو شخصية فاسدة، وهو مسار خاطئ شخصية مولودة من فساد الشيطان، وهي الشيء الذي يدينه الله ويطهره، وبالنسبة لله، لا يجب أن توجد، وإذ لم يأمر الله بإعطائها للإنسان. إذا كنت تتنافس وتقاتل دائمًا من أجل المكانة، وإذا كنت تعتز بها باستمرار، وإذا كنت تريد دائمًا الاستيلاء عليها لنفسك، ألا يحمل هذا القليل من طبيعة مقاومة الله؟ لم يأمر الله بالمكانة للناس. يمنح الله الناس الحق والطريق والحياة، وفي النهاية يجعلهم يصبحون مخلوقات مقبولة لله، مخلوقات صغيرة وغير مهمة – وليست شخصيات لها مكانة وهيبة ويوقرها الآلاف من الناس. وهكذا، بغض النظر عن المنظور الذي من خلاله يُنظر إلي السعي وراء المكانة، فإنه طريق مسدود" (من "لا يُؤدِّون واجبهم سوى لتمييز أنفسهم ولإرضاء مصالحهم وطموحاتهم؛ فهم لا يراعون أبدًا مصالح بيت الله، بل يبيعون حتَّى تلك المصالح مقابل المجد الشخصيّ (الجزء الثالث)" في "كشف أضداد المسيح"). في البداية، جعلتني شدة كلمات الله خائفة قليلًا. أدركت أنه لا يوجد ما يثير اشمئزاز الله أكثر من الأشخاص الذين يسعون وراء المكانة. إذا لم يتُب المرء، فسيؤدي ذلك في النهاية إلى الأذى الشخصي والدمار. أؤمن بالله منذ سنوات عديدة، وتمتعت بالكثير من نعمة الله ومعونة كلامه. لقد منحني الآن أيضًا فرصة التدريب كقائدة مجموعة. لقد زاد من أعبائي، وسمح لي أن أتعلم كيفية طلب الحق والمبادئ من خلال أداء واجباتي، والاستنارة أكثر، حتى أتمكَّن من فهم الحق وربح دخول الحياة. لكنني لم أفكِّر أبدًا في كيفية طلب الحق لرد محبة الله. لم أفكِّر إلا في سمعتي وأرباحي ومكانتي. كنت أفتقر تمامًا إلى الضمير والعقل! من أجل خلاص البشرية الفاسدة بشدة، تجسَّد الله وأتى إلى هذا العالم، يعاني إذلالًا لا يوصف. الله سامٍ وعظيم، لكنه لم يكن متكبرًا أبدًا. لقد مضى بهدوء للتعبير عن الحق والدينونة وتطهير شخصياتنا الفاسدة، حتى نطرح عنا دنسنا ونحصد خلاصه. رأيت كم هو إله متواضع ومحبوب. أنا مجرد كائن صغير مخلوق، مملوء دنسًا وفسادًا، ومع ذلك فأنا أحاول دائمًا تحسين صورتي لأنال احترام الناس وأجلبهم أمامي. أنا مغرورة بشكل لا يطاق ووقحة. فكرت أيضًا في بولس، الذي أحب الوعظ والقيام بأعمال تنال إعجاب الآخرين واحترامهم. خلال سنوات إيمانه العديدة، لم يسع أبدًا إلى تغيير شخصيته، لم يسعَ دائمًا إلا للحصول على المكانة والمكافآت والإكليل. وفي النهاية ادعى أنه هو الله، وحاول عبثًا أن يأخذ مكان الله في قلوب الناس. كان بولس يسير في مسار ضد المسيح المقاوِم لله، وفي النهاية أساء إلى شخصية الله، وألقى به الله في الجحيم ليعاني اللعنة الأبدية. إذا لم أقلب الأمور، فسأعاني نفس مصير بولس. بمجرد إدراكي هذه العواقب ألقيت نفسي أمام الله وتبت إليه، طالبة منه أن يرشدني لإيجاد المسار الصحيح للممارسة.

فيما بعد، شاهدت مقطع فيديو لقراءة كلمات الله. يقول الله القدير، "إن التنازل عن المكانة والهيبة هو لأمر صعب. يجب على الناس السعي وراء الحق، فهم جزئيًا يجب أن يعرفوا أنفسهم، وأن يكونوا سبَّاقين في الكشف عن أنفسهم، وجزئيًا، يجب أن يعترفوا بأنهم بدون الحق، ويفتقرون إلى الكثير. إذا حاولت أن تجعل الناس يعتقدون أنك تجيد كل شيء، وأنك مثالي، فهذا محفوف بالمخاطر – فمن المحتمل جدًا أن تسعى جاهدًا من أجل الشهرة والهيبة. يجب أن تُظهر للناس أنك معيب، وأن لديك نقاط ضعف وعيوب، وأشياء لا يمكنك القيام بها، أشياء تفوق قدراتك. أنت مجرد شخص عادي، ولا تملك قدرات خارقة ولست كليّ القدرة. عندما تقر بهذه الحقيقة، وتجعل الآخرين على دراية بها أيضًا، فإن أول ما يحققه هذا هو كبح سلوكك التنافسي؛ كما أنه يسمح لك، إلى حد ما، بالتحكم في عقليتك التنافسية ورغبتك في المنافسة. عندما يسخر منك الآخرون أو يستهزؤون بك، لا ترفض ما يقولونه لمجرد أنه يضايقك، أو تصده بأن تخبر نفسك أنه ليس ثمة ما يعيبك، وأنك مثالي – لا ينبغي أن يكون هذا هو موقفك تجاه هذه الكلمات. ماذا يجب أن يكون موقفك؟ يجب أن تقول لنفسك: "لدي أخطائي، كل شيء فيّ فاسد وبه عيوب، وأنا ببساطة شخص عادي. بغض النظر عن تهكمهم عليّ وسخريتهم مني، إذا كان جزء مما يقولونه صحيحًا، فيجب أن أقبله من الله". إذا كنت تستطيع تحقيق ذلك، فهذا دليل على أنك غير مبال بالمكانة والهيبة وآراء الآخرين عنك. ... يجب أن تكون على دراية عندما يكون لديك الرغبة المستمرة في المنافسة. إذا تُركت الرغبة في المنافسة دون حل، فلن تؤدي إلا إلى أمور سيئة، لذلك ابحث عن الحق دون إضاعة للوقت، وقلل من قدرتك التنافسية في مهدها، واستبدل هذا السلوك التنافسي بممارسة الحق. عندما تمارس الحق، فإن قدرتك التنافسية، وتطلعاتك الجامحة، ورغباتك سوف تتضاءل تمامًا، ولن تتدخل بعد الآن في عمل بيت الله. وبهذه الطريقة، سوف يتذكر الله أفعالك ويمتدحها" (من "لا يُؤدِّون واجبهم سوى لتمييز أنفسهم ولإرضاء مصالحهم وطموحاتهم؛ فهم لا يراعون أبدًا مصالح بيت الله، بل يبيعون حتَّى تلك المصالح مقابل المجد الشخصيّ (الجزء الثالث)" في "كشف أضداد المسيح"). من خلال قراءة كلمات الله، أدركت أنني مجرد كائن مخلوق أفسده الشيطان، لذا فمن الطبيعي أن يكون لدي عيوب وأوجه قصور. لم يطلب الله أن أكون أفضل عاملة، تتمتع بمقدرة وقامة ممتازتين، أو أن أصبح شخصية مرموقة ومثالية. إنه لا يتمنى سوى أن يكون لي قلب نقي وصادق، للسعي للحق عمليًا، والسير في مسار مخافة الله ونبذ الشر. القادة وقادة المجموعات في بيت الله، لا يُختاروا إلا لأنهم ضروريون للعمل، لكننا جميعًا خلقنا كائنات تفي بواجباتها فحسب، ولا يوجد فرق حقيقي في المكانة بيننا وبين إخوتنا وأخواتنا. يكلفنا الله بواجبات مختلفة بناءً على مقدرتنا وقامتنا. لمجرد أنني قائدة مجموعة لا يعني بالضرورة أنني أمتلك واقع الحق، لكنني أطالب نفسي دائمًا بالوصول إلى جوهر كل قضية، ومعالجة كل مشكلة. هذا حقًا غير عملي وينتج عن غطرستي وعدم فهم نفسي. يجب أن أضع نفسي على نفس المستوى مع إخوتي وأخواتي، ويجب أن نتعلم من بعضنا بعضًا، ونطلب الحق معًا لمعالجة أي مشكلات نواجهها أثناء أداء واجباتنا. إذا لم أفهم شيئًا ما، فلا ينبغي أن أضع قناعًا، يجب أن أتحدث بشجاعة عن أوجه قصوري، وأن أسعى مع إخوتي وأخواتي. عندها فقط يمكنني أداء واجباتي بشكل أفضل.

في وقت لاحق، كان هناك عدد قليل من الإخوة والأخوات يعيشون حالة سلبية وكنت بحاجة إلى الاجتماع والشركة معهم. في البداية كنت متوترة قليلًا. كنت قلقة بشأن ما سيفكرون فيه إذا لم أقدم شركة جيدة، ولذا أردت الاستعداد مسبقًا في المنزل من خلال العثور على مقاطع ذات صلة من كلمات الله، بالتفكير بهذه الطريقة، أمكنني التعامل مع مشكلاتهم بسهولة أثناء الاجتماع، وكسب احترام الجميع. ثم أدركت أن لدي نية خاطئة في أداء واجبي. لم أُرِد سوى معالجة جميع مشكلات إخوتي وأخواتي، حتى أتمكن من كسب إعجابهم واحترامهم. كنت لا أزال أعمل من أجل السمعة والمكانة. لذا صليت إلى الله، طالبة أن يساعدني على التمرَّد ضد نواياي الخاطئة. ورأيت مقطعًا من كلمات الله يقول: "يتطلَّب عمل الروح القدس داخل الشخص وإحداث تغيير إيجابي في حالته درجة عالية من التحول والتخلي والمعاناة والنبذ، حتى يتمكن الشخص من التغير تدريجيًا. يحتاج الأمر وقتًا طويلًا، لكن كشف الله لشخص ما لا يستغرق سوى ثوانٍ. إن كنتَ لا تؤدّي واجبك جيدًا، بل تسعى دائمًا إلى نيل التكريم وتتنافس للمنصب والاسم والسمعة ومصالحك الخاصة، فبينما تعيش في هذه الحالة، هل تريد القيام بالخدمة؟ يمكنك أن تخدم إن أردت، لكن من المحتمل أن تُكشف قبل أن تنتهي خدمتك. بمجرد أن يُكشف الأشخاص، تكون أيامهم الأخيرة قد حانت، فهل لا يزال من الممكن أن يغيّر المرء مساره خلال أيامه الأخيرة؟ هذه ليست مسألة ما إذا كانت حالته الفاسدة يمكن أن تتغير، أو ما إذا كان ينبغي منحه فرصة أم لا؛ ولكن من الممكن أن يكون الله قد حدد نهايته بالفعل، وفي هذه الحالة يكون في ورطة" (من "هَبْ قلبك الصادق لله ليمكنك كسب الحق" في "أحاديث مسيح الأيام الأخيرة"). بينما كنت أفكِّر في كلمات الله، أدركت أنني، إذا في نيتي أن أستخدم الاجتماعات والشركة للترويج لنفسي ولإثارة الإعجاب، وعدم معالجة أي مشكلات كانت لدى إخوتي وأخواتي أثناء قيامهم بواجباتهم، ثم ظللت أسير في مسار مقاومة الله. حتى لو حضرت اجتماعًا، فلم أكن أنال إرشاد الله ويكون الاجتماع غير فعال. عندما أدركتُ ذلك، صليت الله، لأصلح نواياي، وتصارحت مع أختي في العمل، في شركة حول فسادي وأوجه قصوري. لم أقدِّم خلال الاجتماعات، سوى الشركة على ما فهمته، كما ناقش إخوتي وأخواتي فهمهم. ووجدنا معًا مسارًا للممارسة من خلال شركتنا، وتحسنت حالاتهم. استطعت أن أشعر بعمل الروح القدس وإرشاده، وشعرت براحة كبيرة وحرية. رأيت كيف أتخلى عن اهتمامي بالمكانة والسمعة وأداء واجباتي مع إخوتي وأخواتي، وأمكنني ربح بركات الله وإرشاده.

من خلال هذا الاختبار، تعلَّمت أنني كنت مشغولة جدًا بالسمعة والمكانة، وأن الله يحتل مكانًا صغيرًا جدًا في قلبي. لم أحب الله وأخضع إليه في قلبي، وكنت أسير في المسار الخطأ. بفضل إرشاد الله ودينونة كلماته وإعلانها، لقد بدأت أخيرًا معرفة نفسي، وقد تحسنت نواياي وموقفي في أداء واجبي. أرى الآن بوضوح أن السعي وراء السمعة والمكانة واحترام الآخرين وإعجابهم، ليس له معنى أو قيمة، ولا يجلب إلا الضرر. التركيز فقط على ممارسة الحق، والسعي لتغيير الشخصية، وإتمام المرء واجبه جيدًا لإرضاء الله، هي أوجه السعي المناسبة.

السابق: عواقب توصيتي

كيف يمكن لنا نحن المسيحيون أن نتحرَّر من رباطات الخطية ونتطهَّر؟ لا تتردد في الاتصال بنا لتجد الطريق.

محتوى ذو صلة

الترعرع في غمرة العاصفة

ذات يوم من شهر مارس 2013، كنّا، أنا وبضع أخوات، عائدين إلى المنزل من اجتماع، وما إن دخلنا المنزل حتّى رأينا أن المشهد كارثيّ فعلًا. تصوّرنا...

عاقبة التقنُّع والتخفِّي

في أكتوبر 2018، قبلت عمل الله القدير في الأيام الأخيرة. بعد ستة أشهر، خدمتُ شمَّاسة في كنيستي. واجهت العديد من الصعوبات عندما بدأت هذا...

متعة أن تكون صادقًا

ذات يوم، تحدث قائد في اجتماع في أواخر مارس، عن أخ اُعتقل وعُذب بوحشية. وفي لحظة ضعف شديد، باع عضوين آخرين في الكنيسة؛ لقد خان الله. كان...